conciente inconciente

Propio Peso

2011-08-21T19:36:00.000-07:00

tu, puedes atraparme
en el sueño divino
de tu desilusión

tu, puedes contenerme
en el vacio de tu alma
desecha por el dolor

puedes intentar lastimar
lo poco que tengo de vida
pero no podrás tirarme
si que caigas tu

YO APRENDI
A VOLAR
TIEMPO ATRAS

PERO TU NO
Y CAES
POR TU PROPIO PESO

voy corriendo tan lejos
como hace tiempo
escapo del dolor

recupero el tiempo
muerto en tu silencio
escarbo para salir
de este infierno

YO APRENDI
A VOLAR
TIEMPO ATRAS

PERO TU NO
Y CEAS
POR TU PROPIO PESO

YO APRENDI
A VOLAR
TIEMPO ATRAS

PERO TU TE CAES
EMPUJANDOME
AL ABISMO

fue tu ultima oportunidad
de volar con migo
pero me empujaste

y para salvarme

me fui

LuZ Azul

2011-08-21T19:32:00.000-07:00

Quisiera desaparecer
En el horizonte
Como una luz azul
Que todo lo cubre

Quisiera hundirme
En el suelo húmedo
Como piedra gris
Que todo lo oye

Déjame hundirme en
Lo que no tiene fin
Un precipicio de luz
Un muelle de besos

Suave como el firmamento
Que despierta hasta lo más ciego
Y atormenta al más fuerte

Como un rayo
Quiero
Ser, reencarnar

Llévame entre caricias y mentiras
Como si fuera un juego nada más
Que me corroe y me mata
Pero darme cuenta, jamás

Déjame irme
Como una luz azul en el firmamento
En el horizonte, en el suelo
Déjame irme
Entre risas y vientos

Irme

adios

caos

2011-08-21T19:31:00.000-07:00

Caos, y tu ni nadie hace nada
Caos, se siente tan inevitable
Caos, ciegos y dormidos están
Caos, y la ruina es inevitable

Perdí la fe hace tiempo
De que el pueblo con el tiempo
Aprendería a evitar
Lo que corrompe la sociedad

Pero se acomodaron en la desgracia
Reclaman más clientelismo
Y se perdieron a ellos mismos
Y se olvidaron de su libertad

Esta como están porque quieren
Nos hundimos en la desgracia
Ya ha hablado la democracia
La mayoría quiere mierda

Y yo que no soy como ellos
Tengo la misma condena
Y yo que prefiero lo bello
Tengo que dormir con mierda

Yo se que la verdad no tengo
Pero tampoco erro apropósito
Ellos se conformar con mirar
Cuánto dinero en su bolsillo hay

Ya lo altivo quedo desecho
Lo bueno es enfermo
La cura tiene la culpa
Y la resignación gana

Caos, es más cómodo que el cambio
Caos, por tu voto me colgaran
Caos, no te dejaran pensar
Caos, porque nunca te importo

Nunca cuidas
Tu libertad
Luego será tarde
Para reclamar

Dale tus ideas
Dale tu parecer
Mañana lo lamentas
Porque no puedes hablar

AGONIA

2011-07-20T20:42:00.000-07:00

solitaria voy
en la agonía
como en la
felicidad

sin rumbo fijado
todavia
vuelvo a naufragar

que significa la vida
como debo manejar
los vientos altos
las caidas

como podre sobrevivir

sola y confundida
me undi en la marea
me ahogo, desvanezco
pero quiero seguir

enferma y perdida
aprendi a nadar
destruida por las rocas
tengo que respirar

moribunda voy
como una raza
extinguida
y consumida

nada es para
simepre
pero por siempre
no voy a vivir

sola y confundida
me undi en la marea
me ahogo, desvanezco
pero quiero seguir

enferma y perdida
aprendi a nadar
destruida por las rocas
tengo que respirar

quemarme
ante el sol
puedo verte mas que nunca
tan vivo fue el amor
que tenia por esta vida

y hoy todo es agonia

sola y confundida
me undi en la marea
me ahogo, desvanezco
pero quiero seguir

enferma y perdida
aprendi a nadar
destruida por las rocas
tengo que respirar

ESTAR

2011-05-09T20:01:00.001-07:00

las veces que mire la lapicera
para en el cuello clavartela
las veces que decie tus golpes
para poder desaparece sin regresar

el dolor se fue acumulando
y no queria trsformarlo en odio
el llanto se fue acumulando
y no queria que se fuera el amor

pero cuando estas al borde
de la locura y la razon
el corazon se agita demaciado
y el escape es la mejor opcion

tu creaste caos, y yo deje estar
tus besos se morian
con insultos dejaste de estar

el dolor se fue acumulando
y no queria trasformarlo en odio
el llanto se fue acumulando
y no queria que se fuera el amor

pero violaste mis sueños e ideales
mi mente mi jucio y mi nocion
del tiempo que perdimos en dicutir
y ahora no quiero mas nada de ti

y llego el momento en que cruzaste la linea
y yo ya cansada deje de desear
sin querer el amor se convirtio en odio
y el dolor en ganas de revivir

y te parecera terrible
pero tengo demaciado que dar
no me lo tragare como la mierda que me distes y me hiciste tragaaaaaaaaar
el dolor se fue acumulando
y no queria trasformarlo en odio
el llanto se fue acumulando
y no queria que se fuera el amor

pero violaste mis sueños e ideales
mi mente mi jucio y mi nocion
del tiempo que perdimos en dicutir
y ahora no quiero mas nada de ti

tu creaste caos, y yo deje estar
tus besos se morian
con insultos dejaste de estar

el dolor se fue acumulando
y no queria trasformarlo en odio
el llanto se fue acumulando
y no queria que se fuera el amor

pero violaste mis sueños e ideales
mi mente mi jucio y mi nocion
del tiempo que perdimos en dicutir
y ahora no quiero mas nada de ti

Sobre la tolerancia.

2011-05-08T15:04:00.000-07:00

[ los títulos no intentan ser una burla hacia la biblia, solo se dio solito ^^]

INTRODUCCION

¿Por qué lo más controversial nos conmueve?

Acaso es la curiosidad que desde niños controla, mejor dicho, debe controlar, nuestros impulsos, quien nos lleva al auto conocimiento que nos sirve para conocer el exterior, fuera del propio cuerpo, en un vaivén, en un círculo, como bien lo explica Piaget.

O tal ves, y porque no decir, y también, la esperanza de que la vida se transforme, llegando a la felicidad, todo lo bueno y hermoso, y estético, en busca de algo que nos complete, que llena ese vacío que esta desde el principio.

Pero ya sea por el simple trascurso, el hecho de moverse para conocer, o ya sea por un fin concreto, lo que si sabemos, es que nuestros ojos se agrandan, y nuestros oídos se agudizan cada vez que nos topamos con algo que realmente rebalsa las supuestas convenciones reglas e ideas.

Pero no todos reaccionamos con expectativa hacia lo nuevo, lo que a mí más me impresiona no es esa gente que se exalta con lo nuevo, con agrado o con terror (pues ambos promueven el conocimiento) sino aquellos que actúan con indiferencia a esos estímulos.

Es justo comentarle a usted, lector, porque ha llegado este pensamiento a mi mente:

GENESIS:

Todo empezó en un foro de política, que alguien hablaba de tolerancia, una palabra que a mí siempre me genero rechazo porque suena a dejar de lado la moral, los valores, las virtudes de lado y simplemente aceptar, por el simple hecho de aceptar, lo que no aceptamos; como si nuestras ideas fundamentadas a través del pensamiento y la experiencia, deben dejarse de lado por ideas devenidas de reflexiones poco profundas o hasta el odioso “porque si”. Así empecé a buscar frases de un escritor y filósofo a quien admiro llamado Friedrich Nietzsche sobre esta curiosa palabrita que muchos articulan y muy pocos la conocen. Y así encontré que muchos rebajaban sus estudios, sus ideas, sus tesis a una simple locura de la cual hay que hacer oídos sordos, pues de locos no sale nada bueno, y así mencionan el trágico fin mental de este alemán muy querido por mí.

LA REVELACION

Esto me causo la mayor de las tristezas.

Sé que Nietzsche se gano varios enemigos al concluir “Dios ha muerto” pero pocos han entendido que se refería a que la sociedad dejaba de lado la figura de Dios anteponiendo la modernidad. También se quejaban de la infancia de Friedrich lo cual me hizo recordar las críticas hacia otro amado mío, el psicoanalista Sigmund Freud.

El padre del psicoanálisis ha recibido todo tipo de críticas a priori, desde que era un sexopata, un misógino o un simple judío que robaba a sus clientes. Se lo criticaba porque para él todo era sexo, y burlándose de él, mencionaron su vicio a los abanos, y el contexto muy suelto “a veces un abano es simplemente un abano”.

Ambos fueron tildados de perversos.

Nietzsche por su nueva idea de Dios.
Freud por su nueva idea del sexo.

Miles de casos más podría nombrar yo desde los aspectos más complejos, desde Galileo si quisiera, hasta los más simples y cotidianos como algún nuevo deportista o un espectáculo novedoso.
Parece que mucha gente solo prejuzga porque claro, es más fácil esta acción que hacer una reflexión sobre todo lo que deseamos saber, tal ves por culpa un poco del orgullo de no ser la única persona de la reunión social que no tiene una opinión, cualquiera, sobre el tema que acapara la celebración.

Así una vez mas lo que cuesta, una opinión bien formada, queda desplazada, desterrada casi, por una idea venida de la nada, cuasi instintiva plagada de narcisismos y soltura de lenguas. Así se encuentran muchos quienes son capaces de leer un texto sin tratar de entender al escritor, así como su contexto social y su contexto personal (si es que lo leen) y es así como uno empieza a realmente sufrir de intolerancia real.

Quiero hacer un paréntesis acá, ya que sin darme cuenta volví a un tema que solo era una ayuda para la introduccion. Pero tampoco me puse a escribir estas líneas esperando un fin concreto, siquiera un desenlace ni un nudo.

EL APOCALIPSIS

Recordemos, tolerar según la real academia española:
• tolerar.
(Del lat. tolerāre).
1. tr. Sufrir, llevar con paciencia.
2. tr. Permitir algo que no se tiene por lícito, sin aprobarlo expresamente.
3. tr. Resistir, soportar, especialmente un alimento, o una medicina.
4. tr. Respetar las ideas, creencias o prácticas de los demás cuando son diferentes o contrarias a las propias.
http://www.rae.es
En definitiva, nadie lleva con paciencia lo que es incluso licito u aprobado por sus argumentos, lo que por esfuerzo costo más, o lo precede una carga, un estudio, un entendimiento una coherencia, ello nunca se lo tolera, y peor aun jamás se lo intenta entender. Al parecer lo único que observo que se intenta llevar con paciencia, sufrir, permitir, resistir, soportar e inclusive respetar, es aquello moralmente incorrecto y poco virtuoso.
Este es un mundo apocalíptico y trastocado, donde lo bueno no sirve y donde lo malo debe ser respetado porque, si bien el mismo Nietzsche dijo que de los pecados del hombre venia la superación del mismo, esto fue mal interpretado. Nietzsche hablaba de lo malo como todo lo que el hombre moderno no consideraba bueno. Entonces si la prostitución, la corrupción, la violencia y la mentira son de lo más normal de este mundo, y se lo tolera y aun peor se lo consiente, es ante esto que se debe luchar, es lo contrario lo que se debe buscar, y seguir buscando aun obtenido, preguntarse una y otra vez si lo que hacemos o dejamos que hagan está bien o mal

No hay que ser tolerante, hay que ser severo, pero con argumentos validos, porque todo lo que cuesta vale por su propio peso, y si estas ideas prevalecen ante toda crítica, pues esas son las ideas más elevadas. La tolerancia es el agua de la planta de las bajezas, de lo evanescente, de lo pasajero.

Así, a pesar de cualquier crítica, valida o invalida, Freud sigue en boga, Nietzsche tiene seguidores.

8 mayo 2011 6:47 p.m.
González, Paula

Salta

2010-10-10T21:51:00.000-07:00

Cuantas veces debo morir yo
Para que tu vivas una vida por mí.
Cuantas lágrimas debo derramar
Para que te sea licito sentir

Valgo menos que tú?
Soy menos que tú?
Debo valer menos que tu
Solo dímelo

Tal vez sea perseguida
¿Debo ser yo la que persigue?
Seré yo la paranoica
Pero tú no estás tan lejos

Somos presas del miedo
Pero yo decido enfrentarlo
Y tú ni siquiera puedes
Enfrentarme con tu realidad

Valgo menos que tú?
Soy menos que tú?
Debo valer menos que tu
Solo dímelo

Me dices que salte más alto
Solo por ti, y yo salto
Pero no te basta
Cuando yo te digo, salta por mí

Salta por mí, me iré volando.

Valgo menos te tu?
Soy menos que tú?
Debo valor menos que tu
Solo dímelo

¿No tengo derecho
A tener cierto miedo?
No como tu
No como tu

Es que debo,
Es que debo
Seguramente
Valer menos que tu
Sino
Salta

QUIERO HACER

2010-08-22T20:35:00.001-07:00

No puedes ver como estoy aquí sufriendo
La conformidad se transformo el dolor
Solo quisiera que la cosa fuera más fácil
Y no recordar aun lo vacio en tus ojos

Cada piedra lanzada, cada escupida en mi ojo
Cada vez que salías atrás mío a parar mi destino
Entre sollozos nocturnos de las heridas
De una corona de espinas clavadas en la sien

Y sigues clavándome puñales y agujas
Espadas y tridentes
Una hoja de afeitar

Como si fuera una hormiga
Me tienen entre dos dedos
Para quitarme las patas

No quiero ser la eterna compañera
Quiero hacer mi voluntad

No quiero lamer tus heridas de cobra
Para envenenarme al final

Destruiré
Lo que queda de ti
Clavare
Mi dolor en ti

Erosionada alma, corrompida estrella
Te obligaron a cambiar el juego
Lo innato ha mutado por el juego
De lo externo de tu alma leprosa

No dejare que el final de mis días
Se hunda en el final de tu autoestima
Y que mis dedos tengan que escarbar
Toda la mierda que tirabas

No quiero ser la eterna compañera
Quiero hacer mi voluntad

No quiero lamer tus heridas de cobra
Para infectarme al final

Destruiré
Lo que queda de ti
Clavare
Mi dolor en ti

Payasadas plagiadas

2010-08-12T20:01:00.000-07:00

Estaba observando hace una hora nada más, tal ves menos, como se vivió el juicio por la muerte de Margarita Belén en el chaco. El video mostraba como amigos, familiares de los muertos; grupos de derechos humanos, como de H.I.J.O.S., y otras asociaciones, festejaba, con bombos y bailes típicos de murgas, con carteles, panfletos, remeras y banderas repudiando a lo que son, según ellos, genocidas.
En eso, me puse a hablar con un conocido sobre este asunto, y me percate que ningún otro juicio que se pueda apreciar en la tele, que tenga que ver con la muerte de alguna persona, como en robos, asesinatos pasionales, accidentes, etc., tal derroche de alegría. Pero de inmediato vinieron a mi imágenes de los juicios por “gatillo fisil” de la época en que Menem era presidente, su segunda presidencia para ser más exactos.

El primer pensamiento que me viene a la mente con el juicio del chaco, es venganza. Esa gente no se ve afectada, dolida, enojada, se la ve buscando venganza, algún tipo de revancha, como si todo esto fuera un partido de futbol.
Eso me recuerda al juicio por el incendio en Cromañón. Donde estos grupos de izquierda, si se quiere, o grupos sociales, peronistas, como mas se identifiquen ellos; hacían semejante escándalo ante las cámaras y los policías que custodiaban para que no halla incidentes. Lo destacable es que los familiares, quienes perdieron hijos, hermanos, parejas, padres, etc. solo estaban a un lado, llorando, angustiados, y a quienes los mismos grupos organizados dejaban a un lados y empujaban para echar improperios a quienes ejercen la fuerza pública.

O se copian, o hay algo negro, oculto tras ellos, y no es solo una sombra.

Del respeto y el amor.

En este país, lejos de respetar al prójimo, los valores y la propiedad privada, atrae aparejado no respetar el dolor, no respetar la vida, no respetar lo que el otro opine.

Volvamos al juicio contra el General Losito y otros acusados.

Según ellos, y todos aquellos militares, policías y gendarmes de la época, estábamos en una situación límite, antes de que los militares tomaran el poder presidencial, muchas organizaciones, entre ellas, la más destacada, los Montoneros, metían bombas y ajusticiaban aquellos que tendrían según ellos, algo que ver con el golpe realizado a Perón en 1955. Luego su “lucha” se extendió, siendo su principal objetivo, todo lo que fuera militar, con poder, como la lucha contra el imperialismo.

Pero si entrecerramos los ojos, y leemos más atrás en esta historia, nos damos cuenta que sus verdaderas raíces vienen de algo peor.

Montoneros empezó como la juventud peronista, y el mismo Perón los echo de plaza de mayo (quien ahora, paradójicamente, “pertenece” a las madre y abuelas de plaza de mayo, y de donde Hebe de Bonafini echo a la comunidad boliviana porque esa era su plaza) un día del trabajador, primero de mayo, de 1974. Pero mucho más atrás, en los 60, empezaron a aparecer grupos formados por militancia católica de jóvenes de clases medias y altas, sumando un pensamiento marxista y peronista, mas la revolución ocurrida por el Ernesto Guevara y Fidel Castro.

Por si muchos no se dieron cuenta, estos jóvenes peronistas tenían ideas socialistas, socialismo es una etapa que se le dice, previa al comunismo. Sacando el tema que NAZI significa nacional socialismo en alemán, el socialismo y su unión con el comunismo poco tiene que ver con la democracia que estos grupos que muestran a toda honra una oz y un martillo dicen defender.

En fin, mejor más adelante hablare sobre la cruel burla partidaria que se hace en este país, porque acá es donde las contradicciones oscurecen aun mas todo.

Ahora quiero dejar algo bien en claro, como deje explicitado en todo lo escrito anteriormente, estos grupos de izquierda, montoneros, juventud peronista, socialistas, comunistas, etc. etc.… solo son eso, grupos violentos que lo que buscan es una supremacía de tal o cual partido.

Los señores que fueron juzgados en este juicio, llevan en su alma y en su cabeza algo más profundo y altivo, nuestra patria, la vida de los argentinos, la paz y el orden.

Tal ves se cometieron faltas terribles, tal ves hubo muchos abusos de autoridad, pero quien puede defender al terrorista sin un pero, quien defiende a un grupo armado que quería un caos a partir de un desacuerdo político, quien defiende una protesta que se lleva la vida de gente y de niños, quien puede ser tan sanguinario para seguir ocultando las muertes de los Montoneros, que estos patriotas que fueron enjuiciados querían parar.

Quien me puede decir que si alguien entra a su casa queriendo matar a su familia por pensar distinto, no haría lo que fuera por defenderlos, aunque esto signifique morir.

Mientras que los señores festejan la revancha que les da estos juicios, y no se van a quedar ahí, festejan porque creen que van a conquistar este país; los patriotas, todos los militares, policías, gendarmes quienes lucharon contra estos subversivos que orgullosos dicen que metían bombas, están presos, pero no agachan la cabeza porque saben que hicieron lo correcto, ellos eligen estar presos pero con la esperanza de que todos los argentinos vivamos libres y felices.

¡VIVA LA PATRIA!

CRIADA PARA SER LARVA

2010-07-28T17:51:00.000-07:00

Fecha, miércoles 28 de julio del 2010, 3:59 horas, Vicente López, buenos aires, argentina.
Buscando trabajo, y sin ganas de estudiar una de las tres materias que debería rendir final del primer año de psicología, me di cuenta que he sido criada para ser una larva. Me refiero a que no he trabajado más de 3 meses en ningún lado, y mis estudios se dan muy lentos. Pero lo más importante que he notado, es muy poca predisposición para avanzar, para hacer cosas, para moverme con un objetivo claro.

Y si, les estoy echando la culpa a mis padres o mejor dicho a mi familia. Lo historia más cercana, simple y corta en tiempo que por ahora contaré, es que, de parte de mi madre, su hermano, aun con cuarenta y pico sigue viviendo en la casa de mis abuelos, y es impresionable el trato proteccionista de mi abuela hacia él, y el papel de masculino activo de mi abuelo de unos 70 y algo.
Mi madre no ha hecho mucho de su vida, ha tenido un par de trabajos, y el más largo fue en el periodo noviazgo, casamiento, maternidad. A mi hermano lo tubo a los 22 se caso a los 21 y me tubo a mi a los 23, justo a la edad en que escribo esto.

Y no solo me quedare ahí, mis primos, ninguno termino el secundario, el más grande acaba de ser padre junto a una chica de tan solo 17 años y mi otro primo, bueno, nadie lo ha alentado para terminar el secundario, y solo a recibido compensaciones y castigos injustificados.

Ahora, mi padre siempre laburo, gracias a que su difunto padre, mi abuelo querido, ha trabajado desde los 13 años ya que tuvo que encargarse de sus hermanitos menores.
Pero hasta ahí llega, en este caso el imago del padre muerto a funcionado muy poco en él, no ha sido demasiado reconocido en su trabajo, y tampoco como militar ha sido notablemente premiado. Y las cosas de la casa…bueno, mejor ni mencionarlas.

Ahora, mi hermano, varón, un año mayor que yo no ha sabido hacer otra cosa que criticar lo que mi madre hace, con malos términos se dirige, con indultos, y lo que ha hecho desde que empezó la facultad es gastar tiempo en la computadora, o con algún video juego, y el dinero que le regalas por días festivos es destinado a esas cosas, y ni siquiera a ropa. Ja, ropa, mi madre va y le compra la ropa todavía. Obviamente el jamás tuvo un trabajo, ni recibió una paga por algún recado.

Y yo, quien he tratado de agradarle a mi padre, esa maldita búsqueda del pene según S. Freud, en la que sigo insistiendo que me dé una aprobación. Estoy buscando trabajo desde los 17 años, y claro, todo trabajo que uno puede conseguir a esa edad, mi padre no tenia mejor idea que decirme y convencerme de que debía apuntar más alto, otro tipo de labor, y que los trabajos que conseguía eran de poca paga, en negro, etc. Le hice caso, y no tuve éxito.

Pero esto viene desde antes, cuando terminé la primaria tenía que buscar donde hacer los estudios secundarios, quería ser como mi padre, entrar a la “colimba”. O sea hacer mis estudios dentro de las fuerzas armadas, pero mi padre se negó con un rotundo no, y yo lo justifique con el hecho de que la actividad física no era mi favorita.

Después me empecé a fijar en un colegio industrial, mi padre ya tenía esa experiencia. Él me dijo textual
–Lo único que enseñan es a armar sillitas de madera balsa que no sirven para nada-
Él se había cambiado a una escuela de económicas, y con su discurso que esos estudios se pueden aplicar muchas veces a lo largo de la vida, elegí seguir esos pasos, total en dos años debería elegir la especialización.
Ahora que lo pienso me parece más útil saber cambiar una llave de luz, que saber cómo ahorrar para pagarle a alguien que lo haga, pero eso, ya son gustos. ¿No?

Como sea, luego me enfrente a elegir la especialización, economía, sociales, naturales o industrial, mi padre tenía más fija la idea que yo. Después de todo, naturales nunca me termino de gustar y tenían física y química, materias que me cuestan entender; luego sociales, debería cambiar de secundario, no había ninguno cerca, y nunca fui muy sociable (si, ya lo sé, estudio psicología) e industrial, bueno, ya estaba descartado.

La experiencia en el secundario me saco varias cosas en limpio.

1º hacerle caso a tu sentidos, si sospechas de que alguien es mala persona, probablemente estés en lo cierto.
2º los niños son muy crueles y estúpidos, por lo tanto hacerles caso te convierte en cruel y estúpido.
3º estudiar es muy importante, los datos tirados al azar te servirán algún día para entender cosas más complicadas de la vida.
4º no me gusta hacer asientos contables.
5º todo lo que no hagas en tu vida, te vas a arrepentir eternamente.
6º cuando el año termina todos se convertirán en amigos adornos.

Sobreviví a la ásperas experiencias, dios sabe porque, ya que empecé a destacarme como la “rarita” del curso, pero jamás tuve problemas con nadie. Y seguía con la idea principal que me había salvado de absolutamente todo en la primaria. Ser la alumna promedio evita llevarte materias y exponerte con la bandera o junto a ella.

La c-r-u-e-l sádica, forzada y abrupta madurez

Si, tacho cruel, porque, como dije, cruel son los niños, lastiman, te empujan te insultan, se burlan. Pero en la madurez todo se tiñe de dobles sentidos, se regodean en hacer el mal, los adultos son sádicos.

Madurar es positivo, lo no positivo son las consecuencias de tener una madurez que el resto no tienen. Ya no son niños para ser crueles, pero no son maduros, resultando ser sádicos.

Nadie me aviso año atrás de terminar el secundario que las cosas se iban a complicar, no tenía mucha idea de lo complicado que estaba la bolsa de trabajo, ni había pensado en que cosas podría destacarme a futuro, que carrera se adecuaba mas a mí. Y cuando llego el momento, note que todas las materias del secundario me resultaban poco más o poco menos, entretenidas e interesantes, acepto matemáticas, materia que siempre aborrecí.

Así que decidí hacer una carrera corta de algo que me gustaba mucho, comer, digo, cocinar. Una semana antes de que cerrara la inscripción, decidí que podría realizar un curso de 3 años para lograr el título de administrativa de gastronomía o algo así. Aunque en cocina las clases distaban bastante de ser “para principiantes” y las clases teóricas iban achicando contenidos, a pesar de pagar una cuota de 500 pesos por mes. Demasiado dinero, pocos conocimientos, y a los días de dejar, mi madre estaba embarazada de Julieta. El dinero definitivamente no iba a alcanzar.

Decidí contra cualquier lectura futura de mi familia, meterme en una carrera dentro de la UBA, como mi hermano, para estudiar una carrera larga.
Tome mi tiempo para decidir en silencio y elegir las carreras que mas me gustaban.
Seleccione derecho, historia y filosofía ya que siempre me había gustado leer, entender a la gente, saber del devenir humano. Derecho la descarte, hay que ser un tanto frio para esa carrera, y yo no lo soy tanto, en definitiva, no me puedo aprovechar de la gente como un buen vampi…digo, abogado. Historia, pues bien, muchas historias no me gustaban, y muchos historiadores menos. Así que quedo filosofía.

Los estudios de la mente y el alma, tema que realmente me apasionaba discutir en el secundario. Admito que unas novelas sobre vampiros, muy bien escritas y ricas de sentimientos y pensamientos como son las novelas de Anne Rice, me habían conmovido, y el internet y las conversaciones por chat me empujaron mas a buscar ayuda para esa gente que no la tiene, esa mano, ese hombro para llorar, y esa necesidad de profundizar en el pensamiento. Eso y el hecho de que tienen más salida laboral, lo admito, me acercaron a la psicología.

Así un día le plantee a mi familia el nacimiento apasionado por la psicología, y les dije que lo estudiaría en la UBA (universidad de buenos aires) el primer comentario que recibí, fue de parte de mi madre:
-¿segura que vas a poder? ¿no querías una carrera corta? Seguramente vas a terminar dejando-
Me destruyo por completo y lo peor es que ni se dio cuenta.

Había descubierto lo que más quiero hacer de la vida, y solo recibí un “jamás vas a lograrlo”
No había decidido ser astronauta, ni físico nuclear, mi sueño de ser música me había sido rebatado cuando me padre dijo que estudiar en un conservatorio es para un pasatiempo y que no me veía siendo profesora.
¿Ahora quería ser psicóloga, que hay miles, y ni eso puedo hacer?

Todos los padres desean que sus hijos sean médicos respetables, empresarios exitosos, menos los míos.

Sin embargo comencé la carrera, tarde 3 años, pero logre pasar el ciclo básico común (cbc) ese remplazo al examen de inscripción.

Estaba por fin entrando en la facultad de psicología, llena de sueños y esperanzas. Feliz, hacia lo que ningún amigo mío hacia, una carrera, una Licenciatura, en la UBA. No hay lugar más prestigioso para estudiar esta carrera en argentina que no sea la UBA. O tristemente, eso creía.

El mito del loco del psicólogo.

Materias en las que me anote; Neurofisiología que es la materia en donde te enseñan la fisionomía del cerebro, como funciona y cuáles son las afecciones que a veces se confunden con trastornos psicológicos, hermosa materia, pero no es demasiado importante. Luego psicología social, no era mi opción inicial pero los horarios me permitían anotarme a esta y no a otra; que diferencia tiene con sociología, no lo se, pero no fue una materia de mi pleno agrado, pero estaba contenta de cursarla igualmente. Y finalmente psicoanálisis de Freud, materia anual, que me emocionaba gratamente.

Todo iba perfecto, o casi, sin muchas ganas de estudiar tanto, o sin estar lo suficientemente preparada para estudiar tanto contenido, las materias las sabia llevar.
Por lastima, a mitad de año, prácticamente en vacaciones de invierno, mi padre se enfermo y quedo internado en el hospital por una virus complejo de neumonía y agravado por el estado de sus pulmones debido al cigarrillo. Esto hizo que mientras mi madre iba al hospital que quedaba a dos horas de viaje, yo me tenía que encargar de cocinar, alistar a mi hermana para el jardín, limpiar, ordenar, incluido los domingos en que siempre íbamos a la casa de mis abuelos, los tenía que recibir a ellos en mi casa, a las corridas con todo. De repente me encontré en el papel que ni de niña me gustaba jugar, era la mama remplazo.

Mi hermano no hacia más que lo mismo de siempre, a lo sumo barría y llevaba a nuestra hermana al jardín, y mi abuela paterna que vive con nosotros desde que tengo 5 años más o menos, hoy más grande, no ayudaba en mucho, si lavaba los platos, luego se estaba quejando del dolor de su pierna todo el bendito día.

Todo esto sumado a que no me importaba lo que pasara con mi padre, me hacía sentir una pésima persona y más porque si él no sobrevivía a esto, mi hermana iba crecer sin padre y yo me tendría que hacer más cargo de ella de lo que deberé en años posteriores, porque obviamente mi madre al tenerla de grande, cuando mi hermana este en la etapa más dura, la pre-adolescencia, mi madre tendrá 50 y largos años. Tal ves soy un tanto egoísta, pero yo jamás estuve interesada en tener hijos, pero prácticamente me encajan a una cada vez que les conviene a ellos, cuando no tienen ganas de jugar con ella, cundo no quieren llevarla al colegio, al parque, a lo que sea. Y cuando quiero disciplinarla un poco, me dicen que no me meta, mientras ellos por cansancio, le dan todos los caprichos.
No me mal interpreten, amo a mi hermana, pero debe ser eso, solo mi hermana. Pensar que yo pudiera tener tanta responsabilidad por un ser tan pequeño, solo me estresa y me angustia.

Así pase las vacaciones de invierno, estresada, angustiada y molesta conmigo misma y con la gente que no me ayudaba lo suficiente, y para colmo tenía que rendir finales.

El final de neurofisiología lo aprobé. Psicología social no fui. Y psicoanálisis seguía cursando con las notas 7 y 5 de los dos parciales de tres, que me habían tomado (sacando promedios de los parciales, la mejor nota es 10, con 7 se aprueba, y 4 ay que ir a final). Empecé el nuevo cuatrimestre (segunda mitad del año) cursando psicología y epistemología genética, o sea, estudio sobre el pensamiento y el conocimiento como tal, y como se llega a los conocimientos diarios según la edad.

A todo esto mis energías se habían apagado del todo. No tenía ganas de estudiar, los panfletos políticos dentro de la facultad y sus elecciones corrompen el espacio de estudio, molestan. La competencia eterna entre psicología y psicoanálisis, y los tipos de materias que no terminan siendo ni de un ramo ni del otro. La salida laboral durante el periodo de estudio es menos que nada. No tiene títulos intermedio y además uno tiene que hacer la pasantía. La mayoría de las estudiantes trabajan siendo recepcionistas.

Y un trabajo me callo en el peor momento, fin de año.

El último examen de psicoanálisis me saque un 6, o sea, tuve que ir a final por muy poco, un final oral, al cual no llegue ni a un 2. Epistemología y psicología genética me quedo en final y ni lo di porque el día anterior rompí en llanto en pleno examen final oral de psicología social.

Estaba devastada, no había tenido un respiro en todo el año, la responsabilidad abrupta, la poca paz para poder estudiar, los regaños y la constante negativa de que yo no podría seguir en la carrera, etc.
Trabajar no me sirvió de nada, solo para comprar unas cosas; a los tres meses de prueba, “prescindieron” de mi servicio, había contratado a otra chica, y solo tenían cupo para ella. El esfuerzo de viajar a las corridas de olivos a once fue en vano.

A pesar de eso, empecé el año contenta, tenía una experiencia laboral un poco màs valida, había manejado caja, efectivo y tarjetas. Pero sin poder rendir bien ninguna materia. Hice un esfuerzo más por rendir final de psicoanálisis. Otra vez lo mismo, no llegaba ni a un 2.¿ Como podía ser que no llegara a un 4 si tenía 7, 5 y 6?

El amor de mi vida, Freud, no me era correspondido.

¿Quien tiene una monedita?

No solo busco sin parar trabajo y no me llaman ni a una entrevista gracias a como está el país, sino que no se que estudiar.
Mi amor por psicología sigue intacto, pero tener el titulo en la UBA me parece imposible. Tengo 23 años y ni termine el primer año. Y gaste tres en el CBC.

Podría tirar una moneda, para decidir, cara o cruz, como esa canción de no sé quién. Pero ni siquiera tengo un trabajo para conseguir “una monedita pa’ lo’ pibe”.

Me puse a pensar entonces dejar de estudiar, no darme de baja de la facultad, pero dejarlo pasar, ya que para re-cursar psicoanálisis necesito que pasen dos años, y poder conseguir un trabajo de jornada completa para estudiar algo como diseño web o programación, ya que hoy en día piden mucho y se paga bien. Estamos casi en agosto y no hay nada, solo me llamaron a una entrevista.

Conclusiones enfermizas

Lo curioso es que, por más que tenga un trabajo, y sea una excelente alumna, las posibilidades de crecer son nulas. No solo pareciera que mi familia necesita que yo esté muy abajo para ellos sentirse arriba, sino que parece que la sociedad se manejara con el extraño fetichismo de que una adolescente de 18 años tenga 4 años de experiencia en algo. Tendría que volver el trabajo infantil y no habría tantos problemas. La gente no puede comprar una casa a menos que sea soltero, sin hijos y gane cuatro mil al mes, y alquilar, es una misión imposible.

Somos unas larvas, nos hemos convertido en parásitos hacinados a un status quo horroroso y deslomado para vivir cuasi-tranquilos.

Ya no importa la clase social, vivís amontonado en una villa o en departamentos lujosos, y tener una Ferrari que valla de cero a cien en tres segundos tarda lo mismo en llegar al trabajo que una persona que viaja una hora en tren y otra en colectivo.

Nos hemos vuelto en el número de nuestro sueldo y en presas de nuestro trabajo, ¿y esto para qué?, para morir dándonos cuenta que soñar nos resulto una pérdida de tiempo.

Tu me pides

2010-07-15T15:31:00.000-07:00

Claramente estoy al borde de la locura
Y tú mientras no me ayudas
Vuelven a repetirse mierda tras mierda
No quiero volver el tiempo atrás

Pretendamos que es enserio
Ya no un juego estúpido que sabemos jugar
Todos perderemos de cualquier modo
Pero ni siquiera estuve dispuesta a ganar

Pretendes abrazar todo lo que nunca alcanzaras
Pretendes que estiras la mano para subir más
Pero las mentiras solo consumirán
La mejor parte de ti

Pudiendo recuperar e tiempo perdido
Me pides que haga lo que hice ayer
Que deje mi ego a un lado
Tal ves soy la única que sabe renacer

Pero me canse de quemarme por dentro
Buscando la verdad en tus adentros
Pero lo único que encontré fue dolor
Y un montón de fuego que provoque

Pretendes abrazar todo lo que nunca alcanzaras
Pretendes que estiras la mano para subir más
Pero las mentiras solo consumirán
La mejor parte de ti

Y tú me sigue pidiendo quémate
Y me sigue repitiendo quémate
Quémate por mí, quema tus manos
Que soy la verdad

Pero
La verdad es que

Pretendes abrazar todo lo que nunca alcanzaras
Pretendes que estiras la mano para subir más
Pero las mentiras solo consumirán
La mejor parte de ti

VIRUS

2010-06-29T20:48:00.000-07:00

Cuando empezaste
a mentir
yo comencé
a morir

despacio mataste
todo lo puro y santo
lo quisiste reavivar
pero su esencia no conocías

[te proclamaste dios y mártir
en un mundo de razón
destruiste la esencia
para crear una era

que no es mas
que mil mentiras y una mas
pudriste la naturaleza
desde su interior]

COMO UN VIRUS

mutaste esta realidad
tergiversaste la libertas
la transformaste en libertinaje

hijo de una rebelión
de una inexistente represión
caen muertos una ves mas
los principio de libertad

y dañaste a todos aquel
que no se rindió ante tu opresión
que salvación fue su nombre
que algún otro usó

[te proclamaste dios y mártir
en un mundo de razón
destruiste la esencia
para crear una era

que no es mas
que mil mentiras y una mas
pudriste la naturaleza
desde su interior]

COMO UN VIRUS COMIENDO TODO (X---)

HASTA A SI MISMO

sufrirás también

2010-06-29T20:41:00.000-07:00

CUANDO LAS MENTIRAS
SON LA MEJOR COMPANIA
LO LAMENTO AMIGA
LA CULPA NO ES MIA

elegiste mentiras
para obtener lo que querías
ahora de premio vino
un corazón partido

no quieres hacerte cargo
pero lo hiciste sufrir
quieres correr porque sabes
que si haces sufrir

sufrirás también

empezaste tu juego
nadie te dijo "muy bien"
creíste que jamas
nadie lo iba a notar

la culpa es tuya
y de nadie mas
ya eres grande debes pensar
no se le puede escapar

a la verdad

no quieres hacerte cargo
pero lo hiciste sufrir
quieres correr porque sabes
que si haces sufrir

sufrirás también

sufrirás peor que el
corre
lejos
te alcanzara

la verdad

no quieres hacerte cargo
pero lo hiciste sufrir
quieres correr porque sabes
que si hacer sufrir x2

sufrirás peor que el.

Grabado En

2010-06-29T20:36:00.001-07:00

Mi autodestrucción
Mi pulsión de muerte
El principio de mi final
El final de mi dolor

Las Heridas que guarda
Mi piel, a partir de hoy
Llevan tu nombre
Y no volverán a doler

Y cada llanto y gemido
En mi garganta grabados
Son para ahuyentar a fantasmas
Que perturbarían tu ser

Jamás pretendí esto de ti
Jamás pretendí ver asi
Jamás pretendí que fueras tu
Jamás pretendí que te graves en mi

Las palabras son tan huecas
Y las melodías tan pobres
Pero intento documentar
Toda mi podrida sangre

Que reclama ser sacrificada
En tu nombre y en tu cuerpo
En lo sabio de tus sesos
En lo profundo de tu esencia

Lo negro en mis pupilas
Solo existe para verte sonreír
Alto mas que el mismo sol
Alto y allí por siempre estarás

Mas lejos y mas cerca de mi
Y no importa que tan lejos de mi
Siempre estarás grabado
En el mas profundo mi sueño eterno

FASIL

2010-06-29T20:20:00.000-07:00

vas caminando como una nueva hija de dios
pero tu mente nunca prospero
por tu propia
negación

te fuiste a lo facil
y te contamino
ahora tu mente y tu cuerpo
de esa naturaleza son

FACIL
como pecar
FACIL
como engañar
FACIL
como desdibujar
FACIL

muerdes a las manos que
una ves te dieron de comer
cuando ni el sol te iluminaba
ni nadie te miraba

hoy dices que todo vino de ti
que nadie necesitaste
pero buscas sus focos
dibujando mentiras

FACIL
como pecar
FACIL
como engañar
FACIL
como desdibujar
FACIL

claramente estas dispuesta a todo
pero cuando al dolor
claramente morirás pronto
pero no lo sabes aun no

claramente estas perdida
y no te preocupa la salida
claramente eres esclava
de tu propia hipocresia.

11:37
5/agosto/2009

CULPANDOTE

2010-06-28T20:41:00.000-07:00

Lamento si hoy en día
Te sigo culpando a ti
De esta agonía
De este sufrir

Ha nacido este odio en mí
Porque te alejaste de aquí
Entonces no puedo amarte
Como antes

Debería culparme a mí
Pero me odiaría por amarte
Y me niego a creer
Que esa felicidad mentira fue

-estribillo-
Te deje partir, yo fui quien te abandono
Sabias que sentía pero las palabras son vacías
Y no pude estirar mis manos a tu rostro

Probamente ni te importe
Lo que sufro desde aquel día
Probablemente nunca te importo
Tenías tu propia vida

Seguramente eres un cretino
A quien mi corazón ate
Me deje desgarrar por este virus
Que muchos llaman cariño

-estribillo-

Seguramente te olvidaste de mi nombre
Pero yo susurro el tuyo cada noche
Que como un cuchillo en mí clavándose

Pero si sigues pensando en mí
Murmurando mi nombre, doliéndote
Si quieres, necesitas volver
Aun no sirvo, solo déjame

Estoy tan aburrida

2010-06-20T20:45:00.000-07:00

Estoy tan aburrida
Tal ves de sentir dolor
Tan cansada del eco
En el hueco de tus palabras

Estoy tan aburrida
Tal ves de oír tu voz
Solo un sonido sordo
Igual al vuelo de una mosca

Crees que me tragare otra vez
La mentira de que me extrañas
Todos estamos solos, perdidos
Sin un lugar al que ir

Por ahí me aburrí de la gente
Que puede ser feliz simplemente
Que no tiene un retorcido corazón

Se feliz yo me aburro
Se simple yo me aburro
Se normal yo me aburro
Así de malo mientras
Yo me aburro de ti

Tal ves es mi vida demasiado aburrida
Gasto atípico de energía
Controlo nada, no pensaba
Que tuviera gusto a caos

MANIFIESTO

2010-06-13T21:31:00.000-07:00

HOY ME Puedo acostar con cualquiera
abatida por mi guerra interna
de a dos o de a mas
solo quiero silenciar

pudieron mentirme mejor que nunca
romperme el corazón
podre por siempre caer en la mentira
tropezar mil veces

la verdad poco me importa
lo que queda de mi desde
hace uno o dos años atrás
nunca seré la que fui

no por ti cielo lo lamento
pero no eres el centro
esta ves tengo mi manifiesto
todo me importa un huevo

que se yo sobre el amor?
que se de todo lo puro?
lo real no es mi materia
preferida

que se yo sobre el odio?
que se de todo lo negro?
lo real no mi materia
preferida

de nuevo trato de escribir
pero hay mierda justo aquí
en mi mente no muy clara
y mis manos nada suaves

podría llegar al cielo
pero me gusta el suelo
es mas facil las reglas
del perder

hoy puedo dormir con cualquiera
esta guerra de a dos me tiene desecha
en mi cabeza yo y yo
dos malditas arpías

y tu no
no no
eres el centro

la pura verdad es que te ame

2010-05-22T11:55:00.001-07:00

La pura verdad es que te ame, más de lo que ame aquella primera vez. Fuiste el segundo hombre que mas ame en mi vida, y no lo supiste ver. No solo me hacías sentir bien, solo bien, también fuiste la única persona que realmente sentí que me abrazo. Fuiste demasiado importante en mi existencia, y seguirás clavado en mi memoria y en mi corazón.

Decidiste que un pequeño error mío, derrumbara todo esto que habíamos construido, esto que yo sentía que era tan grande como el sol. Te alejaste de mí, nunca nadie sabrá exactamente por qué.

Te ame más que nadie, y lo repito con lagrimas en los ojos. Y me rompiste el corazón de la manera más horrorosa que puede haber.

Pero no me arrepiento de absolutamente nada, y si alguien me propusiera cambiarlo, no lo aria.

Estoy orgullosa de sufrir por vos. Por todo lo que te ame.

PUEDES VER

2010-04-20T19:42:00.000-07:00

PUEDES verlo
Puedes creerlo
Estoy riendo
Libre de ti

Caí muy fuerte
Llore muy fuerte
Pero renazco
Sin ti

Lo que hiciste no tiene perdón
Reíste satisfecho y te di la razón
Pero creíste que no sería capaz
De sanar sin recurrir a los demás

Pensabas acaso que volvería
Yo de rodillas por tu perdón
Dímelo, deja que yo ría
Dicen que el último ríe mejor

Mira, te ahorcare sino
Observa mientras estaqueo
Tu falso cuerpo, a mis pies

Eres mentiras, las tuyas propias
Lo que dijiste duerme en un agujero
Es fácil no ser realmente vos
Es fácil, mentir sobre el dolor.

No tengo
Porque mentirte
Disfruto pensando
Que te gane

Mira alrededor
No te necesito
¿¿Cuantas mujeres
Necesitas vos??

Nada de lo que haces
Te vale solo
Necesitas de Sus
Aprobaciones

Mírame no soportas
Que jamás fui como ellos.

BRUJA ESCARLATA

si acusame de lo que se te de la gana, sinceramente me importa un cuerno, si no te gusta es tu problema, y vos decidiste, que no fuera el mio .......

amistades corruptas

2010-04-08T16:14:00.000-07:00

mas adelante me extendere en esto.....no se si alguien lo leera, no es mi intencion, a mi me sirve de documentacion, por si alguien tiene dudas, esta soy yo.

como me llena de odio que lagente utilize palabras amor, amistad, hermandad, compañerismo, etc al reverendo pedo......porque realmente no lo creen asi...

y son hipocritas, pero esa gente dice que no, y mandan todo un discurso sobre que hay gente que se merece que los boludeen, etc....

lo peor es que el ser hipocrita no tiene medidas, y luego esas palabras hacen daño a la gente que nunca le hizo nada negativo a esas personas de palabras vagabundas.

a mi inumerables veces me han cagado, con todo el sentido de la palabra, ofresi una mano, un hombro, un compañerismo, y no por el siemple echo de yo buscarlo asi, sino, que esas personas reclamaban eso de mi, esa gente desia quererme...

pero derrepente, parece que todo ese aprecio se fuera al tacho o ya no existiese

y me rompe las pelotas

me rompe, porque una vez mas confie en gente de mierda

esa es la verdad

PERO QUE GENTE DE MIERDA EH!!!!!

LA JUGUERA

2010-03-17T07:11:00.000-07:00

9/2/10

A veces simplemente creo que nadie me quiere, que no sirvo o que soy fácilmente reemplazable como una simple maquina devenida a menos. Si me preguntan seria mas fácil de ese modo después de todo no me importaría si me reemplazan, si me actualizan o me desconectan.
Cuando era niña siempre confié en todos, tal vez demasiado, o por lo menos siempre me enseñaron a ser buena y responsable de mis actos, nunca fue mi intención ser una hija de puta.
¿Y que tiene que ver el primer párrafo con el segundo? Simple, ser buena me hizo obsoleta, soy una antigua maquina de exprimir naranjas, ni me enchufaban, ni apretaban botones, era una simple herramienta, siempre útil, siempre fácil de usar, sin demasiados artilugios, sin ningún lujo, sea lo que me hicieran, siempre seguía siendo lo mismo, igual que ahora, solo que ahora no lo saben apreciar, no se paran a ver realmente, dicen “parece una jugera, a ha, pero seguramente es otra cosa, si si, debe hacer jugos de cualquier cosa, debe desprender la pulpa por otro lado, es más, debe ser una fina y certera máquina de matar” ay, pero cuanta malasia hay en ellos para pensar eso, soy simplemente una jugera que espera que no te refríes con el jugo que te ofrece.
Soy simple, me gusta lo simple, pero no basta, tengo que ser complicada, como el resto de las mujeres, no saber lo que quieren, pues la inseguridad es sumisión, y la sumisión es virtud, pues ser así, el hombre se verá más capaz, más seguro de su masculinidad. Porque así se hizo el mundo.
Pero todo eso es basura, soy fuerte, las de mi clase son fuertes y así somos para tener hombres fuertes, hombres tan fuertes que a la más fuerte de todas, nos haga sumisa, por su propia grandeza.
Inútiles, pues somos enormes, como un auto que quiere llevar a un elefante, así somos, y nos abandonan en el desierto.
Recordémoslo nosotros, en silencio, y se esparcirá nuestro conocimiento, a los que puedan entender nuestro silencio.

LABIOS PARTIDOS

2010-03-11T18:43:00.000-08:00

Labios desgarrados en el vaivén de las cortinas
Estas allí, exhausta con tus labios partidos de una noche desenfrenada
Y en media noche todo yace quieto
Como si solo la muerte invadiera todo

Sentada a piernas cruzadas
Desnuda la blanca figura
Tersa casi tirante
Rozagante

Tus pies están descalzos
Para sentir ese liquido entre los dedos
Con los ojos cerrados hueles
Aquel rojizo resto de amor

No queda más que un par de velas
De las centenares que había encendidas
Y se apagan despacio
Como si la briza entendiera

Los vientos siempre fueron el caballo de la muerte
Y un caballo fuiste tú
Montada también traías a la muerte
Y tu consorte no quiso ver

Y no llego a verla
Solo lo sintió
Como el conejo siente al lobo
Como el ratón al búho

Y cayó

Y ahí esta

Te relames los labios corrompidos

El festín ya termino

Recordandote

2009-11-04T19:03:00.000-08:00

Ayer me encontré
Recortando fotos de mi mente
Pensando en ti
Llorándote

Hoy me encontré
mirando al cielo y viendo
tus ojos donde quiera
que estés

Canto con toda mi vos
Hasta que queme
Como este dolor
En mi corazón

Te escribo una canción
Que no se de donde vienen
Pero espero que llegue
A vos

En las noches
siento tu voz
que me entrega paz
Una voz sin escuchar

Y los pasos que jamás
voy a escuchar
los siento que se acerca
cada vez mas

Puedo soñarte mil veces
y no molestarme por ello

Puedo pensarte mil días
sin morir

Canto con toda mi vos
Hasta que queme
Como este dolor
En mi corazón

Te escribo una canción
Que no se de donde vienen
Pero espero que llegue
A vos

Pero como quisiera
tenerte aquí